ついに、、

今日メールだが退職の意思を上司に一方的に伝えた。

いや、正確にはプロジェクト進行における重大な過失により懲戒解雇をお願いした。

明日はきっと設備のトライアルと上司との話し合いで、人生で一番の過酷な日になるだろう。。そして、日が変わる頃俺はどんな状況に置かれているのだろう。。

とにかく、以前にも精神が不安定になっており、2ヶ月間毎日悩んた末の決断であり、突発的な衝動ではない。本気でこのままだと首を吊ってしまうと思った。まだ精神が崩壊していないうちに、生きる道を歩みたい。

関係者には迷惑をかけてしまうが、死んでしまっては彼等は俺を責めることすら出来ない。決して関係者が自責の念に駆られることはあってはならない。悪いのは全て自分だ。

ただ、周りには人を責めるより自分を責める方が楽だという人がいる。100%賛同は出来ないが、きっとこの決断にも、その方が楽だから、という部分はあると思う。

だが、待っている未来は、社会的な信用を失い、家族もきっと失っているであろう、30台のおっさんの孤独な人生だ。決して楽な生き方ではないだろう。

勉強して、介護関係の仕事につくのかな、と漠然と考えている。もう製造業はたくさんだ。。モノが溢れている今、本当にモノを作り続けることに意義はあるんだろうか。

そんな事を考えながら、もうすぐ去りゆく日曜日を眺めている。明日に怯えながら、、

今日も辞められなかった

予想通り、朝と昼の二回けちょんけちょんに怒られ、喉元まで『辞めます』という言葉が出かかったが、結局口に出すことが出来なかった。。

工場の担当者にも困った顔をされ、もう身の置き場が無い。

パソコンを叩き割って逃げ出したい衝動に駆られるも、結局その後の未来に怖気付いてしまった。。本当に意気地が無いな。。

もはや自分に腹を立てることも出来ず、また思考停止だ。

明日どうするかも決められないまま、データと睨めっこして、やはりどうにもならんと、また思考停止になる。。

どーすんだよ本当に。

このままでは近いうちに本当に感情を無くして廃人になってしまう。。もしくは自我が崩壊してラリった人間になってまうよ。。

俺は何のために生きているんだろう。

世の中のサラリーマンは、みんなどんな思いで仕事に向き合っているんだろう。

家に帰りたい。。今日は寝よう。。

もう詰んだ

今日も設備のトライアルで絶望的な結果が出てしまった。。もう立ち上がるイメージが全く持てない。すなわち自宅にも帰れる気がしない。。

明日上司に何と報告すればいいんだろ。辞表書いて退職したい。

少し前までは、今自分は耐ストレスの人体実験を受けているんだ、と強引に前を向こうとしていたが、今はそれも通りこして廃人になってしまったような心境だ。もう無気力。

こうなると自分を追い込むことも出来ず、病気になることも出来ず、ただ日々が過ぎていく。頭が回らないので、他の仕事も溜まる一方で、それがさらに廃人化を促進する。

もう俺はこの会社にとって害でしかない。

誰か俺をクビにしてくれ。

今日も救いようの無い記事になってしまった。カミさんに読まれたら即離婚だろうな。。俺の給料は心のHPを会社に切り売りして稼いできたもんだが、もう残りは僅かだわ。

さて、大河のテーマでも聞きながら明日怒られるための資料でも作ろ、、

やっぱり今日も辞めたい

雨の月曜日という憂鬱コンビに負ける事無く、今日も何とか出社した。

今僕は、昨年10月に立ち上がるはずだった設備が稼働できず、ずっと単身出張が続いている。はっきり言って異常自体だと思う。

稼働できていない理由は、自分の設備仕様の悪さが70%、現場の意見を聞きすぎてしまったのが20%、残りは自分のモチベーションの低下による推進力の低下、といったところだ。

仕様の悪さについて拍車を掛けて悪いところは、問題になると分かっていながら誰にも相談せず、対策も打てず、時間だけが過ぎて導入を迎えてしまったことだ。

それでも誤魔化しながらトライアルを続けた。結果、ほぼ全ての他の課題が解決され、放置した問題が浮き彫りになってしまった。

昨年暮れの事だ。

この頃僕は、気心の知れた家族も同僚も居ない環境で、度重なる仕様の不備を突き付けられ続け、解析、報告、謝罪のサイクルで溺死寸前だった。

たまたま冬休みに入ったため岸に打ち上げられた格好となったが、年が明けるだけで自体が、好転するはずもなく、今に至っている。

毎日、何故一年前に解決しておかなかったのか、という後悔と、あの時は人もお金もなくどうすることも出来なかった、という自己肯定が入り混じったドロドロの感情と共に生活している。

もう前進も出来ず、かといって後退も出来ず、リリーフもおらず、俺はこれからどうなってしまうんだろう、、

全て投げ捨てて南の島に飛んでいきたい！というのも無理なので仕事に戻ります。

今日もいい天気だった

せっかくの土日なのに、いつものように何をするとも無く終わろうとしている。。

本当は

設備の仕様書を作り、

問題がある導入最中の設備のサイクルタイムの検証資料を作り、

並行導入中の設備の設定データを作り、

アメリカの工場に導入する設備の検討資料を作り、、貯めこんでしまった分析の仕事や資料作成をしないとだめだったのに、、

最近頭の中にあるのは『どうにかして会社を辞めたい』ということばかりだ。

だけど、手に職も無く、やりたい事も無く、家族もあり、人の目も気になり、親にも申し訳無く、、みたいな世間一般の方と同じような？足枷があり、そもそもただ逃げ出したいという気持ちを自分で100%認めたくない気持ちもあり、、心が整理出来なくなってきた。

そのため、自分の気持ちに嘘はつきたく無いが、せめて書き出してみることで自分の本当の気持ちを少しでも輪郭のあるものとして捉えたいと思い、今更ながら日記をつけてみたいと考えた。

どれだけ続くか分からないけど、